Дневник


Главная	Выливания Привет! Спасибо, что есть возможность вылить свои мысли, эмоции, наболевшее или просто поразмышлять, чувствуя кругом толпу и в полном одиночестве при этом... Спасибо! ← предыдущие ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ следующие → 23 марта 2007 года 17:35 Смотри на меня Когда Ты смотришь на меня, мои шрамы разглаживаются и соседи вслед с восторгом говорят: надо же она ещё совсем девочка... и начинают спорить, сколько же мне лет, 20 или чуть больше! И каждый миг наполняется ещё большим смыслом! Я бегу каждое утро к зеркалу! Чтобы убедиться, Ты - здесь во мне! вижу тебя в своих глазах... Я люблю Тебя - себя такой! Я люблю себя - Тебя таким! Не опускай глаз! настроение: Лукавое хочется: спрятаться в объятиях слушаю: (Радио MAXIMUM) 22 марта 2007 года 07:31 С Добрым Утром страна!!! Сегодня я пила утреннее солнышко! Оно упало в воду и блестело, и сверкало, как будто там не вода, а драгоценности. И так мне стало весело! ... настроение: Ликующее хочется: ммм... ВСЕГО, но понемножку слушаю: тишину 21 марта 2007 года 14:25 Идти... идти... идти... Идти вперёд во-чтобы ни стало. Идти вперёд ... Ещё немного.. Вон за тем повортом уже виденеется дом... Ещё чуть-чуть... Вот я вышла на прямую и уже вижу двери своего подъезда. Только бы ноги не подкачали... Дышу короткими очередями, говорить уже сил вообще нет... Я так устала, господи... Слёзы льются ручьями... Но это уже я дома, одна, лежу на постели... Как же я устала... Утираю слезы... Хватит. настроение: Усталое хочется: праздника слушаю: НАШЕ радио 19 марта 2007 года 17:45 jе t'аimе jе t'аimе и воздуха кажется больше вокруг jе t'аimе и тебе хочется вспорхнуть вместе с птицами jе t'аimе и ты идёшь улыбаясь всем и всему jе t'аimе и ты жалеешь, что вокруг никому не интересно, почему ты улыбаешься jе t'аimе и тебе хочется постоянно слушать эти слова jе t'аimе идёшь и шепчешь: jе t'аimе ...jе t'аimе ... jе t'аimе jе t'аimе как ритм сердца jе t'аimе как ритм дыхания... настроение: Влюбленное хочется: распахнуть руки и кружиться слушаю: НАШЕ радио 18 марта 2007 года 10:52 Заратустра уничтожил планету? Ну не знаю, может это и было сташно наблюдать, но сейчас... Ведь несколько тысяч лет прошло. Неужели за это время люди всех народов на земле продолжают расплачиваться за действия Заратустры? Не хотелось бы. Сегодня я всё на свете проспала! Проснулась я уже в полвосьмого от невероятной жары и отсутствия воздуха. Его реально не было. Как будто у меня из комнаты его откачал кто. Я бросилась к окну и стояла минут 5, открыв окно, глотая воздух. Только стоя под душем я вдруг отчетливо увидела, то что мне приснилось. Чушь скажу и буду абсолютно права! Я почему-то оказалась у моря, в виде какой-то восточной женщины. У меня было пышное тело, пышные чёрные волосы, усыпанные жемчужными нитями. Конечно, она, то есть Я, была очень даже ничего !!! Я ходила по стеклянному дому и любовалась своими отражениями в поверхностях стен, полок. Да, а понятно, что я на море именно из-за вида прибоя в одну из стен. Но вдруг я так ласково улыбаюсь и беру свои волосы в руки. Волосы становятся белыми и я снимаю с головы парик... И тут я уже никакая не восточная знойная тётка... Я смотрю на себя в зеркало и мне гораздо ближе я сама, чем та женщина, которой я была... О, какой сон! Короче, всем желаю, чтоб Заратустра только во сне и проявлялся. настроение: Лукавое хочется: улететь в Сан-Франциско слушаю: НАШЕ радио 12 марта 2007 года 13:09 Без комментариев 10 марта 2007 года 09:32 Я рыдаю! Я сегодня заново перечитала свои записи, что я вела в 2003 году. И так мне плохо от этого, так хочется уткнуться в чье-то плечо и в голос зарыдать... Но нет у меня такого плеча! настроение: Грустное хочется: обняться с любимым слушаю: тишину 09 марта 2007 года 17:57 Это просто усталость! Вчера был очень хороший день! Солнечный! Кругом цветы! Класс Но сегодня совсем другой. Пасмурно. Не встретишь людей с цветами. И только усталые домочадцы ходят по дому и тоску нагоняют. Завтра будет новый день и будет всё совсем по-другому! Обещаю! настроение: Грустное хочется: а не пойти ли поспать? слушаю: Бетховен Романс 04 марта 2007 года 06:30 Мои мечты... Чтоб не пил, не курил, чтоб цветы всегда дарил... Помнишь? Красивый и здоровенный! Эх...Почему так, о чем мечтаешь - обязательно всё наперекосяк... Мечты - женщина сама создает тот мир, в котором ей жить! Мой мир ужасен! Стоп! А почему это мой мир? Нет, я живу не в своём мире! БежатьЁ... настроение: Возбужденное хочется: сбежать слушаю: R & B 02 марта 2007 года 08:05 Дела давно минувших дней Я уже думала, что меня не достать, не пронять, не ... Оказывается меня ОЧЕНЬ достают воспоминания. Я просто их не трогаю, но вот заходит разговор и меня несет по волнам прошлого. Вот я несу огромный флаг на 300 м (а может он больше был) длинной, навстречу выбегают бабушки: одна плюнула под ноги, другая присоединилась к толпе... Как всё живо в памяти и всё как плёнку с документальным фильмом кто-то прокручивает... А кухня у нас и в ту пору была ободранной... Вот я уже в 1993 году. Папа меня выводит дворами подальше от свистящих пуль... Как всегда, папка появился в момент опасности! Не я в той толпе... И вообще, нет меня ещё... Неужели я ничего не могу вспомнить из того прошлого? Почему? Куда делись те минуты, в которые я была счастлива? Нет, я помню!!! Отлично помню какое чувство вызывал душ у моего ещё не рожденного ребёнка! Я помню её всю её жизнь! Она - это всё! Если на её лице нет улыбки, мир померк для меня. Счастье, что именно со мной она пошла - я увидела на её лице такой восторг! Ещё я помню, как остался уродский шрам у меня на руке! Я теперь могу всем врать, что это след от несчастной любви! Никто не догадается, что виноват утюг, точнее доча запутавшаяся между ножками гладилки. Спасибо, что ты заставляешь меня вытаскивать на свет все эти восмпоминания! настроение: Веселое хочется: плакать 01 марта 2007 года 07:03 Равнение на молодежь! Хорошо быть молодым! - Хорошо быть опытным! Что же лучше? Мне был урок. Без чувств нельзя строить отношения. Я это знаю, очень много примеров могу привести... Но... В собственном глазу бревна не разглядеть, и я в этом убедилась. Я очень долго и, позреваю нудно, рассуждала, что только жизнь сломаешь и себе, с человеку, и , не дай бог, ребёнку. Человеку, я была опытной наставницей. (Смешно даже - я никогда себя не почувствую ни опытной, ни , тем более, наставницей. ) И вот на тебе. Я сама была просто в милиметре от этого же состояния. Что и сказать... Благодарение небу за тот момент, в который я увидела, что делаю непростительное по отношению прежде всего к себе же!!! Я думаю, что всё случается не случайно! настроение: Лукавое хочется: подняться в горы слушаю: тишину 28 февраля 2007 года 12:25 Даааа, то есть нет.... Я знаю, что сегодня последний день февраля, но всё же хочу поговорить о НГ. Новый год уже давно (два месяца) кончился, а я только теперь закончила расхлёбывать последствия одной ночи обжорства. Почему? Зачем? я позволила себе эти 15 капель коньяка, этот бутерброд с красной икрой... У меня потом отваливалось всё: почки, печень, поджелудочная... И понадобилось ДВА месяца, что бы я снова вернулась в норму. Норма, это такое состояние - когда просыпаешься и петь хочется (можно и попеть, стоя под душем, например). Я пою везде, где захочется. Так вот я хочу, жить в норме. настроение: Веселое слушаю: тишину хочется: Творить 23 ноября 2006 года 17:12 Не словами сказать, ни в сказке описать... Люди, я уже не верила, что когда-нить может быть что-то хорошее!!! Однако, может! У меня уже совсем нормальные сосуды! Совсем нет последствий инсульта!!! Я просто прыгаю от радости! настроение: Возбужденное слушаю: 202 online хочется: объявить по всему свету 19 ноября 2006 года 13:04 Совсем немного осталось, чтобы я наконец прошла комиссию и благополучно получила свою инвалидность. Не знаю, что сказалось в результате, то что я пила столько времени лекарства или же то, что я их бросила употреблять? Результаты анализов просто . Барахлит электрокардиограмма, но я больше это списываю на 2-х часовое сиденье в очереди и очень тяжелую моральную обстановку (если б не болтовня бабки...) А так очередь была очень хорошая, шутили постоянно, но эту поганку не перепросграммировать за одну очередь. Ну так и бог с ней. Осталось только получить результаты флюорографии. Немного боюсь. Вдруг их опять что-то не устроит и они пошлют меня в диспансер? Завтра узнаем настроение: Сонное слушаю: 202 online хочется: в горизонталь 06 ноября 2006 года 15:03 Я хочу работать? Это не сегодняшнее желание, оно зреет уже давно, с тех самых пор что я вернулась с Истры. Но что-то не очень яркое оно. Вернее когда я в уме подсчитываю наши расходы (никак не пойму почему больше получается, чем приход) я очень хочу работать, потому как понимаю, что ничто не вечно, я не всегда буду немощной, мама не всегда будет на подхвате, брату может не нравиться делиться. И все таки. Я не хочу работать. Не хочу приходить куда-нить к определённому времени. Не хочу обедать по установленным кем-то часам. Я - не часы, я живая. Я хочу сидеть дома и получать удовольствие от работы. Я хочу делать ДЕЛО, чтоб не возникало оскомины на лице. Я очень много хочу? настроение: Бодрое слушаю: 1Club. FM хочется: делать дело 05 ноября 2006 года 18:05 Холодно, морозит всё вокруг и меня. У меня застыли мозги, закоченели ступни, озябли кисти рук, а ему всё мало, ему отдавай меня всю... Не хочу умереть от холода. (и бегом в душ) Я включила горячуу воду и почувствовала себя лучше. Я так просидела над горячей ванной в пару минут ...цать и встала под душ. Какие чудесные чувства, нет, чес слово, я люблю тебя - душ. настроение: Благодарное слушаю: 1Club. FM хочется: дышать 03 ноября 2006 года 18:22 Читаю: Паралич. отмирание участка мозга в результате закупорки кровеносного сосуда. Развивается в результате общего загрязнения организма и кровеносных сосудов, вызыванного неправильным питанием, микропаразитами. Даааа, так вот почему я никак излечиться не могу. Назначают таблетки, чтобы бороться с симптомами. А причина-то совсем в другом... настроение: Решительное слушаю: 1Club. FM хочется: танцевать 02 ноября 2006 года 11:59 Почему я в один день полна энергии, а в другой растекаюсь как кисель? Не хочу быть киселем!!! Что это, наверно, где-то я себя потеряла. Наверно, надо было поголодать, а я вместо этого пустилась во все тяжкие: печенья налопалась. Фу, какая гадость. Ё... Надо заново день начинать. Итак, начнём с душа, контрастного или погреться???? Нееее, контрастный конечно же, это я так, просто проверка. Потом... На улицу б надо, но там так сыро, брррррррррррр. Ладно, пойду я в душ, а там видно будет. настроение: Боевое слушаю: 1Club. FM хочется: построить дом 28 октября 2006 года 15:02 Оказывается я должна усиленно лежать в больницах и болеть!!! Иначе могут срезать мою группу. А если я не хочу болеть? Ведь неслучайно люди обозначили места для болезни "больницами". Мне такое место не нужно, мне нужно место здоровья. Именно для здоровья у меня всё дома и оборудовано. Все тренажёры, массажёр и контрасный душ. На улицу выйдешь - красота, есть где погулять. А в больнице? Нееееее, не хочу. Сидеть там, как арестантка, не буду. И потом, я дома нужна. Кто им так нервы попортит, а? настроение: Веселое слушаю: тишину хочется: танцевать 25 октября 2006 года 18:59 Новая... сколько их не успевших начаться уже были закончены? У меня очень много, я бы сказала, не счесть. Проснулась я не вовремя, то есть я уже опоздала. Сначала я так и подумала, ведь в 9 часов утра миллионы соотечественников уже пьют кофе в стенах офисов или ещё каких-нить присутсвенных мест. Но потом я сообразила, что я то уже никуда не спешу, ещё долго мне абсолютно некуда спешить. Эта мысль меня порадовала. Я повертела её некоторое время в своем ещё не вполне проснувшемся сознании и стала потягиваться. Причем я потягивалась вся: потягивался мой язык, мои плечи, руки, ноги, живот, спина, шея... только уши и волосы пришлось ещё дополнительно потянуть. Через 50 минут активного потягивания мне уже ничего не оставалось, как отправиться в душ, контрасный б-р-р-р-р. Потом утренний гороскоп... Вот вообще не помню, что мне наобещала Европаплюс. Потом я гуляла, потом делала уроки с Маней, потом занималась на тренажёре... вроде чуть-чуть, а мне кажется , что УЙМА ДЕЛ переделана. Это, наверно, хорошо. Надо бы чем-то заняться... Пойду поищу приложения своим остаткам сил. настроение: Усталое слушаю: хит FM хочется: хочу собаку 23 октября 2006 года 11:54 Ну, вот прошли первые сутки первого голодания. Уже пью имбирный чай, яблоки жую. Оцениваю приобретенный опыт. После голода есть не хочу, но штормит, ем, чтобы не упасть. Засыпала вчера очень плохо, то ли температура поднялась, то ли ещё чего. Надо повторить опыт. Неразобрала. настроение: Задумчивое слушаю: Европаплюс хочется: проснуться 17 октября 2006 года 08:38 Не знаю, чем закончится это противостояние, но я уже выхожу на новый уровень общения с вами, детками. Если вы думаете, что достали меня - я вам скажу - плохо старались. Я сделаю вашу жизнь невыносимой. Вы будете стирать, готовить, убирать и постоянно учить английский. Вы не будете иметь телевизора, компьютера и игр на свежем воздухе. Хорошо помечтать!!! А теперь пора браться за "зайку"!!! настроение: Боевое слушаю: Европаплюс хочется: мира во всем мире 16 октября 2006 года 13:28 Октябрь! Время раздумий, лени, темноты. У меня в комнате день так и не смог наcтупить. Так, вялотекущие то ли предрассветные, то ли предзакатные сумерки. Что я делаю? Дает ли это результат? Не плохой ли? Вздыхаю... Сколько ещё это будет продолжаться? Год, два, вечность? Немного стала получше, но это только я чувствую. Для всех окружающих я не прогрессирую. Или я просто хочу себя успокоить? Как всё было год назад? А два? Я шагаю вперед? Или топчусь на месте? хе...хе...хе... Застой... Время уйти в чтение. Потом подумаю обо всём. настроение: Грустное слушаю: Европаплюс хочется: праздника 09 октября 2006 года 11:25 А у нас, млин, каникулы!!! Как хорошо было в "наше" время. Чётко установлены даты, по которым все в этом мире ориентировались. А теперь? Я уже сбилась со счёта, у них такое множество каникул, что просто я хватаюсь за голову. Через каждые 5 недель каникулы, а если ещё умудриться и заболеть в учебный период... (задница) короче, другого слова не подобрать... пойду гулять, а дети пускай делают тут что хотят настроение: Боевое слушаю: 104,2 хочется: в деревню, в глушь 05 октября 2006 года 11:41 Я просто кошмарная стерва! А может быть нет? Как бы там ни было, дорогие мои близкие и не очень, благодарю вас за невероятное терпение (я бы уже по стенке размазала)!!! Клясться, что больше так не буду, я не стану, потому как не гарантирую, что моя любовь (комп т.е.) ещё что-нить не выкинет. Такчто, СПАСИБО! И хватит об этом. Надо бы погулять пока дождя нету... настроение: Смущенное слушаю: Европаплюс хочется: Хочу остаться одна 05 октября 2006 года 07:57 Я даже не знаю, злюсь я или как? В самый раз начать, а с другой стороны никому нет дела, что я чувствую. Или кому есть? Во всяком случае, это был последний раз, когда я полотра часа потратила, чтобы разбудить эту несносную девченку. Очень мило: "Мама, я встаю в шесть часов! Делаю зарядку! Делаю уроки!" Я бы воду вылила на неё, чтобы быстро вставала, но пожалела мирно спящего брата. А результат - опять несделанные уроки, опять виноватый взгляд. Ну вот объясните мне, пожилой никчемной женщине, взгляд-то нафига кидать? настроение: Как выжатый лимон слушаю: Европаплюс хочется: всех задушить... в объятиях (((