Дневник


Главная	Я желаю всем счастья! ← предыдущие ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ следующие → 23 февраля 2009 года 09:16 С праздником дорогие мужчины! настроение: Боевое хочется: накормить всех моими плюшками слушаю: www.vedaradio.ru 02 октября 2007 года 17:16 Ярмарка Мёда И почему мне всегда нравятся самые дорогущие вещи? Нет, конечно, я могу походить в одежде не из бутика, а с турецкого рынка. Но в ней я должна чувствовать себя на все "сто" Ну не понравился мне мёд за 100 рублей, мне обалденно понравился мёд из каштана и малочай... и он в четыре раза дороже... Короче, одной поездкой не обойтись))))))))) Маму я ограбила, однако! Завтра опять в поход на ярмарку. Кстати, я и до кабеля всё равно не дошла. Наш путь на ярмарку лежал через парк... Жаль я не взяла фотика. Но даже на мобиле видно, как там красиво. настроение: Боевое хочется: бегать по полю голышом слушаю: тишину 01 октября 2007 года 19:53 Бабье лето Суперское бабье лето в этом году. Но ... Пойдем в хронологическом порядке. Итак, мой приезд домой был, мягко сказать, омрачен. Я боялась, что мне надо будет всё начинать сначала. Но я оказалась очень и очень крепкой. Как выяснилось В субботу 29 сентября мы отправились в Царицыно. Я там не была с весны, а ребята (парочка он и она) вообще никогда. Но нам особенного ничего не довелось посмтреть - потому как было СТОЛЬКО народу И даже та малая толика, что мы увидели - впечатлила. Вот только мне интересно, сколько там было аборигенов? Огромное количество свадебных кортежей, парочки целующиеся прямо лежа на травке - здорово, конечно. Парк весь какойто ненашенский. Уж очень хорош! Молодые мамки кормящие грудью. Семья с огромным складом еды устраивала пикник... Я заставила и её, и его снять обувь, и сама естественно разулась и мы пошли по дворцовой поляне босиком. Они замерзли раньше меня Но это неудивительно, привычки то у них нет. Вобщем, через три часа хождения ноги подкашивались уже у всех троих. Я думала, что на следующий день я встать не смогу. Ошибалась! Встала, пошла, одна... Да, я же начала самостоятельно вылезать уже на улицу! Так случилось, что все, абсолютно все, попали в пробки и я сидела дома одна... А сидеть мне совсем не хотелось, поэтому немного послонявшись по квартире я решила что момент настал! И я в результате дошла до самой ближайшей остановки А сегодня я уже дошла НАМНОГО дальше!!! И прошла вообще СТОЛЬКО))))))))))))) И сама, ну почти, помощь мне только в очень действительно опасных местах требовалась. И я даже осилила два, нет три магазина. Мне нужен кабель соединяющий мой комп и ИБП. ИБП в магазинах есть, кабеля нет. Завтра с утра придется на рынок ехать, а заодно... Не буду говорить, а то не сбудется. Завтра, будет завтра!!! И без приколов не обошлось. Когда мы ехали уже домой, на меня можно сказать прямо напали: Девушка, Вы такая молодая, сильная, можете и постоять!!! уступите женщине с палочкой место, вставайте. И смотрят на меня выпученными глазами, прямо задыхаются от возмущения. Очень приятно))) Приятно, что уже никому невдомек, что мне на самом деле всё (даже такая мелочь как поездка в автобусе) очень тяжело дается. Я их поблагодарила, за то что они не видят, того что я инвалид, места я естественно не уступила (потому как автобус летел, а я ещё не стою твердо на ногах), наступила минута молчания...и мы вдруг заговорили о погоде))))))) на прощание они в два голоса воскликнули: осторожненько, не спешите. И мы улыбнулись! Все улыбнулись! Во как! Завтра я буду ещё крепче, ведь так? настроение: Кайфовое хочется: мира во всём мире слушаю: щебет птиц 30 сентября 2007 года 09:15 Пой со мной Мы будем жить с тобой в маленькой хижине На берегу очень тихой реки Никто и никогда поверь не будет обиженным На то что когда-то покинул пески Припев: На берегу очень дикой реки На берегу этой тихой реки В дебрях чужих у священной воды В теплых лесах безымянной реки Движенья твой очень скоро станут плавными Походка и жесты осторожны и легки Никто и никогда не вспомнит самого главного У безмятежной и медленной реки Припев: На берегу очень дикой реки На берегу этой тихой реки В дебрях чужих у священной воды В теплых лесах безымянной реки И если когда-нибудь случиться беда Найди верный камень там где скалы у реки Прочти то что высекла холодная вода Но ты эту тайну навсегда сбереги скачать 21 сентября 2007 года 12:14 Бессовестно списано Прогони меня. И все сбудется. Все проблемы решаться,наверное. Ни предательства,ни волнения. Ты решение выбрал верное... Прогони меня. Все забудется. Ночи,ласки до изнеможения. И ни нервов,ни стука сердец. Ты решение выбрал верное. Прогони меня. Все исполнится. На засов свое сердце железное. Все теперь уравновешенно. Ты решение выбрал верное. Так убей меня. Мне не привыкать. Я и это прощу,наверное. Только вот любовь нашу затоптать. Было ли то решением верным то?... ****** А ты слышишь как капают слезы? Нет не дождь это. То мои слезы. Мы чужими друг другу стали. И Исчезли наивные грезы. Сколько раз мы любовь предавали? Убивали чувства другого? Мы чужих нам людей познавали. И твердили,что это не ново... Мы жалели чужих,посторонних, всех подряд,только лишь не друг друга. Мы себя самих предавали, Вырываясь из странного круга. Страсть. Предательство. Боль и разлука. Этим мы грешны перед богом. Нам пойти о покое б молиться. Не считать бы любовь свою роком. Я прощаю. Будь счастлив. Будь с миром. Время наши болячки подлечит. Но не смею сказать: " НАВЕКИ". Со слезами шепчу до встречи. 21 сентября 2007 года 11:23 Отчетный период Осень - пора подведения итогов! Цыплят, как говорится, по осени считают Ну что ж: все просто супер! Дочь поступила в школу в которую рвалась. И я впервые не бужу и не подгоняю её. Ей нравится! Правда, я уверена, что это нравится не относится к школе как таковой... Короче, она влюблена... Теперь главное, чтобы её тяга к школе не испарилась как и чувства к молодому человеку. Страшно представить... И не буду!!! Всё хорошо! А будет плохо, тогда и буду думать, что делать. Правильно? Да... самое главное! Отдых! На Истре! Он был незабываемый! И он, и люди, с которыми повелось встретиться, и Он... незабываемый!!! Не знаю, что будет завтра!? Как сложатся наши судьбы!? Будем ли мы вместе!? Да, собственно это абсолютно не играет роли. Нет, конечно, мне ОЧЕНЬ хочется постоянно быть с Ним. Я хочу начинать свой день рядышком. Я хочу слышать Его дыхание (пусть даже храп). Хочу по утрам правильный сок (чай) делать для Него. Хочу махать Ему рукой с берега, пока Он ловит рыбу... Хочу забираться в постель вместе с ним... Я многого хочу? Нет... наверно, я слишком слабо просила всё это в молитвах... Пока Он с другой... И сейчас я снова очень мало прошу, пусть только она Его не мучает. Пусть прекратится этот ужас, этот ад, в котором она сама пребывает и тащит туда всех. Если бы было лекарство, таблетка какая волшебная... однако, я тут, вернее там бессильна...Я просто прошу: забери немного силы у меня и дай Ему!!! Потому что, я знаю, ему ещё не раз понадобится сила... или нет... Да уж... начала за здравие, кончила за упокой... Так вот! Режим я свой не меняла! Подъем в 5-30, отбой в 22-00. За день я успевала такое множество маленьких и больших дел переделать, что просто можно исписать толщенную тетрадь. Но самое главное: я там вообще не пользовалась палочкой!!! Я ходила самостоятельно! Вообще, нет, не это главное! Я после инсульта вообще в воду не могла зайти, так мне было холодно. В этом году я зашла, я поплыла, и последний раз я плавала и входила/выходила в воду совершенно самостоятельно... Однако, это тоже не главное. Главное, что я прожила последние две недели одна. Я сама себе готовила, сама убирала: и в домике, и территорию вокруг. Я так уставала!!! Так это было всё ново!!! Итак! Я медленно, но верно выздоравливаю! настроение: Нормальное хочется: кофе слушаю: тишину 28 июня 2007 года 13:34 Двенадчатая ночь Возможно, что это не я сама читала, потому так мне резануло ухо... Вообще, полезно перечитать уже известные произведения хоть иногда. Дочери дали список чтения на лето (правда я не вижу различия между списком данным год назад и теперь, всё те же произведения...) я так подозреваю, что это всё формальность... Но мы стали читать. Очень нехотя, очень дозированно... И вообще, зачем что-либо читать, когда есть комп. Это не вопрос. Это просто вопль возмущения и беспомощности. Мы росли и взрослели в другом измерении. Но это другая тема, я отвлеклась. Так вот. Я о том, что вдруг вошло в меня. С первых строк. Я даже не думала, что стану вниательно слушать и комментировать со смехом. Мне вообще представлялось: вот я такая мамашка вредная, не даю ребёнку развлекаться... Мрачная картинка, одним словом. Вместо этого вдруг в речи Орсино мелькнули такие слова: .... Мозг, сердце, печень - эти три престола займет один король! Мысли вертятся, скачут. То на пьесу, то на "престол", то я отмечаю про себя как хорошо читает Маня. Но оставлю пьесу в покое, Маню тоже. Не потому ль мы не можем найти для себя короля, что наши органы находятся в раздоре между собой? В разладе. Я так вообще не найду у себя эту точку, где все пути сходятся: путь мозга, путь серца и путь печени. У меня мозг от всего отказывается, сердце как шлюха цепляется к каждому проходящему мимо, ну а печень мечет яд. Во всех, но, конечно, больше всего в себя. Но я не хочу жить отравленной ядом. Но как мне это сделать? Или может виновата погода? И просто всё окажется туманом, который рассеится перед палящими лучами солнца? Хорошо бы... настроение: Смешливое хочется: пробежаться под дождём босиком слушаю: как щебечут птицы 26 июня 2007 года 17:50 И скучно, и грустно, и некому руку подать... Давным-давно... Ночь, подготовка очередного отчёта вымотала, высосала все силы... 23 часа 45 минут. Доехав до своей станции прижимаюсь к ледяному автомату и сообщаю мужу: я доехала, встреть меня... Муж молчит какое-то время, потом выдает: мне завтра вставать рано, доберешься, ничего страшного... гудки вбивают меня в сугроб... Как же так? Автобусов уже после десяти часов вообще не дождаться... Денег уже с понедельника нет, можно даже не смотреть... Стою и плачу... Народу - никого, автобусов - нет, только метёт и сугробы становятся всё больше и больше... Наверно, он прав... Наверно, тяжело ему придется утром, машину разгребать ... Блин, доедешь как нибудь...(слезы сразу сметает ветер) Уффффф! Встаю на остановку под свет единственного фонаря. Была бы ещё улица освещена... И не было б так скользко... Бы.. да кабы... Стою 10 мин... Начинаю замерзать... Ни одного автобуса... Стою 30 мин... Какие-то подвыпившие ребята. Громкие, навеселе... По хорошему объясняю, что мне бы домой... Наши маршруты не совпадают и они уезжают, а я снова стою под фонарем и жду автобуса... Через час у меня уже зубы постукивать.(хорошо куртку купить успела, "пуленепробиваемую") - Девушка, садитесь, - раздается бодрый мужской голос. - Спасибо, но мне совершенно нечем вам заплатить, - качаю головой я. - Ничего страшного, договоримся, - и смеётся. - Ну, а вот это вообще невозможно, - я почти задохнулась от возмущения. - Ладно, я не буду приставать, честное слово, - он посмотрел на меня и постарался, чтоб свет фонаря осветил его глаза, - Я не могу просто уехать, зная, что оставил мёрзнуть человека. - Я потом расплачУсь, просто сейчас полная ж... И не поехала сразу домой. И никто, как потом выяснилось, меня дома уже не ждал. Мы проболтали с Ним очень долго... Болтали непринужденно, темы рождались сами собой... Правда, иногда, я помню, Он спрашивал: почему я не хочу близости... Так не начинаются ИСТОРИИ...Но моя именно так и началась. Потом прошла зима. Нагрянула весна, потом лето...Почему? Не знаю. Зачем? А ни зачем. Просто я в очередной раз была очень зла на мужа - и всё!!! Но даже и тогда мы остались и слепы, и немы, и глухи... Как два младенца, мы встречались и рассказывали о своих неурядицах, нам становилось легче дышать и мы спешили каждый к себе домой, чтобы не быть замеченным... Нет, Я осталась и слепой и так далее. Почему я говорю за него? Я заводила всё новые и новые романы, в надежде, что встречу ЕГО копию. Но второго такого нет и не может быть. Мы расстались. Нехорошо. Глупо... Но я уже тогда... Как же классно, что ТЫ у меня был!!!** настроение: Облегчение хочется: справиться слушаю: тишину 20 июня 2007 года 01:05 C Днем рождения! Хорррррррроший день! Ну во всех отношениях. Да... есть такое желание чтоб ОН поздравил, но Ему пока невдомек... что я вообще существую... Понятное дело, родственники все поздравили, никто меня не забыл. Подарки!!! Какие я в этом году подарочки получила!!! Сама кайфую!!! И всякие администрации сайтов мне шлют позравленья. Я понимаю, что письмо составлено роботом, что даже отсылается автоматически, но ничего с собой не могу поделать - приятно всё равно. 17 июня 2007 года 21:01 кефирный грибок Мне совершенно случано достался гриб и я только три дня его пью (с 15 июня). Скажу, что я "болельщик" уже со стажем. мне почти ничего нельзя есть, а уж пить и подавно :) Но кефир я пью, кефир мне можно и как мы видим из инструкции нужно. Посмотрим, обещают полное выздоровление через год применения! Из инструкции по применению: Вылечивает рак, так как прекращает рост раковых клеток. Полностью нормализует обмен веществ в организме. Вылечивает аллергические заболевания. Вылечивает желудочно-кишечные заболевания, в том числе язву желудка. Излечивает диабет, так как нормализует углеводный обмен. Вылечивает заболевания легких: бронхита и пневмонии. Вылечивает болезни печени и желчного пузыря, почек, так как растворяет камни. Вылечивает воспалительные заболевания, так как выполняет роль антибиотиков. Выводит продукты обмена, в том чиле холестерин, соли тяжелых металлов, радионуклеиды и продукты обмена алкоголя... Повышает половую активность, омолаживает ВЕСЬ организм. Повышает тонус и внутренние резервы организма, улучшает память и внимание. При проведении курса категорически запрещается употребление спиртного!!! Также в питании желательно исключить жирные и острые блюда. Грибок растёт и я могу с вами поделиться. настроение: Надеющееся хочется: поцелуев НА балконе слушаю: тишину 02 июня 2007 года 11:05 УРРРРРРА!!! Я уезжаю! Надолго! Две недели на сборы и всё!!! Скроюсь от взглядов, от звонков, от интернета, от ВСЕГО... Если мне станет там скучно, то я просто заберусь с ногами под плед и буду слушать, как бьет в окно дождь, в солнечную погоду я просто буду смотреть на воду, часами... Я уже не вернусь, вернее вернусь настолько обновлённой, что даже я не смогу сказать, что это я... Но я уже знаю, что так оно и будет, с каждым годом всё изменяет поездка в НИКУДА... Говорят, что перед датой своего дня рождения человек нуждается особенно и в отдыхе, и в тишине. Раньше я на это не обращала внимания, но делала исключительно так. Я ОЧЕНЬ сильно уединялась. Однажды, в мой день рожденья я так уединилась... был скандал, точнее меня после этого вся семья игнорировала... Но не долго, дня два... Потом им просто надоело, всё равно бестолку, я делала всё равно, как мне было нужно... настроение: Радостное хочется: лечь на траву и смотреть на облака слушаю: Джанго 01 июня 2007 года 08:15 Ночь без сна Жара вконец доканала, сегодня всю ночь лежа глаз не сомкнув. Вернее я их смыкала, но сон так и не шёл. Сначала я слушала как гастарбайтеры (они живут на первом этаже) общаются по телефону, очень звучно... потом я слушала пьяные разборки (то ли любовь, то ли ненависть...)... пострадавших не замечено, кроме меня затем около 2х часов ночи активизаровались рокеры (без глушителей естесно)... после них заступили на свою вахту парочки, было слышно их неспешные шаги, мягкая речь, они воркуют - очень мило....поцелуи, правда, я так и не услышала (как минимум три парочки проследовали под моим балконом)... и уже наступил рассвет... желтый, мрачный... налетел ветер, у матери не сразу получилось закрыть балкон... я думала будет супер гроза... неа... теперь день походит на ночь и всё равно душно... Но в результате мне удалось запустить асю на мобильнике ;) Правда почему-то старый номер, новый она не хочет пропускать, говорит пароль неверный... настроение: Тормозное хочется: поцелуев НА балконе слушаю: тишину 28 мая 2007 года 18:36 Под впечатланием Ходили с детьми в пятницу на "Пиратов Карибского моря - На краю света". Пока ничего кроме "круто" и "здорово" от них я не услышала, наверно, это поколение такое... Не знаю... А может я недоглядела, в результате им не охота со мной делиться... Но я постоянно думаю вот о чем. Кто-нибудь согласился бы ждать любимого с трудной и опасной работы ради одного дня в десять лет??? Что это за жизнь будет у них? Мне невмоготу пережить даже неделю... А тут ДЕСЯТЬ лет... При удачном стечении обстоятельств он увидит своего ребёнка (а кстати, он вообще способен на ребёнка?) раза три-четыре, если вообще увидит... Ведь ему зохочется побыть наедине с любимой... А она ... Она сможет сохранять этот огонь от встречи к встрече? Или только так и можно сохранить встречаясь один раз в десять лет... настроение: Грустное хочется: на край света слушаю: My Chemical Romance 27 мая 2007 года 16:33 Переживать... непереживать... Как-то раз в кино... кажется это было в "Чумовой пятнице" ... там очень хорошо девченка объяснила про дневник... Раз пишет, значит в реальности НИЧЕГО у них нет... Мне очень весело от этой мысли Но а как же тогда быть с переживаниями? Всё пустое? Или нет... Трудно так сказать... О чём мы переживаем? О том что ... настроение: Довольное хочется: варенья ;) слушаю: good charlotte 03 мая 2007 года 12:56 Сижу смотрю в окно. Там за окном то ласково солнышко подсвечивает новорождённые листья, то снег сыплет хлопьями. Мама сегодня взяла выходной. Отсыпается. А я не хочу идти гулять с палкой. Гораздо больше могу пройти без неё... Может вечером я уломаю маму, а? Мышка ко мне приходила! (в ночь на второе) Опять ночью. Она разбудила меня в 2-45 и сама испугалась. Тихо-тихо шурша она перекатывала нечто и пробиралась к выходу. С её последнего посещения, уже полгода кажется, я в комнате вообще ничего не ем. Значит она волочет свою ношу из другой комнаты... Ну Никита... Но всё равно спасибо мышке. Такая луна!!! Я лежала и смотрела не чувствуя времени бегущего мимо меня, и как будто побывала на выступлении величайшего иллюзиониста. Луна была яркой-яркой, ярче всех фонарей вместе взятых. Казалось, что понадобилось бы сейчас читать, я бы даже свет не включала. И деревья!!! Какие были деревья! И небо! Непередаваемо... Или передаваемо, но нужно ли? настроение: Кайфовое хочется: действовать слушаю: НАШЕ радио 02 мая 2007 года 12:06 Первомай! Вот уже и май! Я отметила свой первомай! Я жутко волновалась. Я просто немыслемо волнвалась. У меня подкосились ноги, благо, остановка со скамейкой. У меня зашлось сердце... Ещё немного и меня бы унесли. Однако, я же умею дышать!!! И я задышала. Я дышала "счастьем". Глаза специально я закрыла и представляла: что я прокатившись в автобусе уже на входе в парк стою и горжусь собой, какая же молодец. И вот показался автобус. Он как раз отходил от предыдущей остановки. Я сказала: мне страшно. Но мама не раслышала и потому переспросила. Я почти крикнула: м н е С Т Р А Ш Н О!!! - Пошли домой, - равнодушно произнесла мама. - Нет, я больше не хочу бояться какого-то автобуса. Я должна. Едем. - говорила, а сама борюсь чтоб челюсти не сводило. И мы поехали. И я выстояла всю дорогу, я вышла из автобуса и даже никто не заметил как у меня тряслись ноги. Маму тоже потряхивало, но она справилась. Мы обменялись нашими страхами уже когда вернулись домой и от души посмеялись. Потом я просто разошлась. И в прямом и в переносоном смысле. Мы обошли парк - всю его благоустроенную территорию. И на последок, уже мечтающие об обеде, зашли в музейную кассу. И там просто чудо происходит. Нам дают билеты и говорят: идите!!! Мы ходим по трём этажам музея просто потеряв чувство времени (про голод было забыто напрочь). Хорошо!!! настроение: Довольное хочется: теперь в бассейн слушаю: НАШЕ радио 14 апреля 2007 года 09:20 К плохим новостям не привыкнуть... Я никогда не привыкну к этому... К тому как врачи объявляют свои приговоры!!! То я услышала: я не вижу разницы, не вижу прогресса... Теперь вот ... у вас скорей всего гепатит А, обратитесь к специалисту... Черт... Прости господи, но другого слова не подберешь... Cколько можно? ... ... ... ... ... ... настроение: Паршивое хочется: хочу уткнуться и плакать ... слушаю: Челентано 10 апреля 2007 года 19:56 Зачем я рисую? Сижу и вырисовываю каждую детальку минуты, часы... день Только, не думать...... настроение: Одинокое хочется: создавать слушаю: "Мне хорошо рядом с тобой..." 09 апреля 2007 года 19:09 Погодка... Не хочу ходить гулять. На улице не пойми что творится... А спустя всего 5 минут "А за окном то снег, то дождь! И спать пора и никак не уснуть!..." Помните это песенку? Её пела Майя Кристалинская... настроение: Ленивое хочется: залезть под одеяло слушаю: тишину 09 апреля 2007 года 08:25 Лишь остается ждать... Раньше, лет несколько назад, я бы не сумела ждать, вообще... Мне надо было всегда всё и сразу... Но поступки все говорят о том, что я просто не хотела решать взрослые вопросы... Сейчас не хочется думать, что это просто уход от реальности, но наверно это так... Ну и пусть, я не хочу в мою реальность. Мне не страшно, мне просто не интересно... И даже, если тебе это не надо, даже, если все это зря... Это надо мне! Просто верить и ждать! настроение: Кайфовое хочется: уплыть на лодке на необитаемый остров слушаю: "Гудбай, Америка!" 08 апреля 2007 года 10:20 Вкусненько!!! Супер! С покупными вообще не сравнить!!! Теперь всегда будем печь сами! настроение: Довольное хочется: в горизонталь слушаю: тишину 07 апреля 2007 года 12:31 Со светлым праздником!!! Мы впервые испекли сами куличи... как получилось - завтра узнаем ))))))))))))))))) настроение: Задумчивое хочется: в театр ... слушаю: НАШЕ радио 01 апреля 2007 года 08:38 средства связи Я ненавижу все виды средств связи! Ни одно средство связи не передаст моей радости от твоего присутствия... Ни одно средство связи не передаст моих слёз, когда я не могу выйти в прямой эфир... Когда нибудь ... когда не надо будет средств для связи, я улыбнусь этой записи, но сейчас у меня не получается. Средствам связи выражаю глубокое презрение. настроение: Сумасшедшее хочется: чтобы ты сказал мне jе t'аimе на ушко... слушаю: НАШЕ радио