Дневник


Главная	Выливания Привет! Спасибо, что есть возможность вылить свои мысли, эмоции, наболевшее или просто поразмышлять, чувствуя кругом толпу и в полном одиночестве при этом... Спасибо! ← предыдущие ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ следующие → 05 октября 2006 года 07:57 Я даже не знаю, злюсь я или как? В самый раз начать, а с другой стороны никому нет дела, что я чувствую. Или кому есть? Во всяком случае, это был последний раз, когда я полотра часа потратила, чтобы разбудить эту несносную девченку. Очень мило: "Мама, я встаю в шесть часов! Делаю зарядку! Делаю уроки!" Я бы воду вылила на неё, чтобы быстро вставала, но пожалела мирно спящего брата. А результат - опять несделанные уроки, опять виноватый взгляд. Ну вот объясните мне, пожилой никчемной женщине, взгляд-то нафига кидать? настроение: Как выжатый лимон слушаю: Европаплюс хочется: всех задушить... в объятиях ((( 04 октября 2006 года 10:58 Получилось? Мой наезд прошёл не впустую? Так или иначе, но вчерашний вечер прошёл на 100% удачно . Да, теперь держу пальцы сложенными, ну ты знаешь как, чтобы всё прошло сегодня так же. Кофе, да! теперь можно. Я себя не часто балую, сегодня именно такое утро, заслужила. настроение: Внимательное слушаю: Радио "Европаплюс" хочется: кричать от счастья 03 октября 2006 года 12:44 Витамины все дала. Одела то, что я велела. Позавтракала. Надо бы, что бы она не пила кофе. Рано. Есть на свете мамы у которых ребёнок всё делает вовремя и всё успевает. Я к ним не отношусь. У меня дочь постоянно на всё отвлекается (только просмотр TV с утра чего стоит), всё забывает, тратится уйма времени на совершенно не нужные занятия и совершенно не остается времени (у нее) на уроки, на прогулки, на тренировки. Надо сказать, что я отдала ребёнка в спорт в 7 лет. Не знаю, наверно, поздно. В школу она пошла в 6 лет и до сих пор при всяком удобном (а тем паче неудобном) случае вворачивает: "Ах, я была такая крошечка, мне бы в куклы ещё поиграть." Это, как я понимаю, чтобы все осознали всю её гениальность типа. блин... Что же у нее в голове творится? Встать в 6 часов утра и к 8 обнаружить, что ни одного урока из четырех заданных она не сделала. Зато, попила кофе, сходила в душ, посушилась, позавтракала, поругалась с братом (якобы он берет её дезодорант, а даже если берет, что с того?), посидела "подумала"... И написала под мою диктовку (отлично выполненное мною) решение задач по алгебре. В школу она пошла совсем непонятно на что настроенная. Интересно, как сегодня день пройдет? настроение: Задумчивое слушаю: тишину хочется: отопление чтобы включили 23 августа 2006 года 12:23 Вот и подошел к концу наш отдых у воды. 2 месяца обалденного воздуха. Правда мне нет возможности мыться и воды намного меньше в водохранилище. Я не могу спуститься к воде. Чего я достигла? Да собственно ничего нового, я не стала ходить лучше. Единственное я в этом году ничего практически не брала читать, поэтому сидеть часами у меня не получилось. Все-таки я позанималась кое-чем. А сегодня супер как лениво все делать. Дождь… Он стучит по крыше с утра, то затихает, то вновь принимается. Во время дождя все становится тяжелым: одеяло, одежда, сам воздух. Даже вдыхается, кажется, что тяжелее. Тихо мурлыкает радио, включен маленький свет, полумрак. Такого не будет в Москве, здесь он какой-то особенный. Сидела б так , еще ноги под одеяло и кружку с чаем. Что еще надо? Ничего. Сейчас ничего. настроение: Грустное 30 июня 2006 года 22:06 отдых на истре Отдыхаем с детьми и мамой на Истре второй день. Приехали 28 июня, а значит уже третий день. Что сказать… Я стала значительно сильнее с прошлым годом. Но все равно еще до выздоровления очень долго жить. Я сегодня уже ходила в туалет для взрослых. Мне это напомнило те дни когда я отказалась от судна в больнице. Неужели прошло целых два года, не верится. За месяц жизни здесь мне надо научиться обходиться без палочки, научиться пользоваться туалетом, научиться плавать, освоить программы Corel и Photo, обработать фотки для сайта, установить связь в инете. Без инета чувствую себя будто у меня чего-то ампутировали. Грустно очень, что я не могу заявить миру : ВОТ ОНА Я!!! Может, это просто первые дни кажутся такими, может, это просто солнца сегодня нет, но я сегодня побила все рекорды: прошлась по лесу, два разу сходила в WC, даже умылась в общем месте. Прошла базу пока не уперлась в сетку рабица. Такое странное ощущение, будто я шагала по планете, но вдруг кому-то понабилось посадить меня в клетку. В общем, мне не понравилось это ощущение и я, как могла, быстрей вернулась к тому месту, где нет сетки. Пройтись по базе было просто чудно. Всегда в каждом домике жила семья или компания молодых людей, но в этом году случилось чудо. На неделе здесь было три!!! Семьи. Наша, семья дружественная Наташке, Санька и его родители, и третья – семья директора базы. На пирсе, всегда оживленном, теперь резвились только мои дети. Я могла ходить по базе вдоль и поперек, не боясь, что кому-то помешаю. Я шла и думала: какой чудной аромат у леса, вернее не думала. Я шла и ощущала каждой клеточкой своего организма дыхание леса, его сложный аромат составными которого были и прошлогодняя листва, и спрятанная на поверхности грибница, и ягоды земляники, и песня птиц, и цветы , и вообще все……… не описать словами. Но в сегодняшнее утро я «убила дракона»! Я говорю об этом, смеясь, но на самом деле у меня тряслись поджилки, когда я входила в WC. И потом, когда мне надо было умыться там же где все!!! Это можно сравнить с восхождением на Эверест. настроение: Кайфовое 29 марта 2006 года 11:00 Ну и делов я наделала! Мамочка прости! Я не специально, я просто очень хочу снова всё делать сама. Я не думала, что мои занятия доведут меня до обморока. Больше не буду тебя пугать!!! настроение: Паршивое слушаю: Европаплюс хочется: поесть 25 марта 2006 года 19:26 Ну почему я, в который уже раз поддаюсь на мамины уловки? Чай будешь, спрашивает мама, хотя знает, что я не пью чай сразу после еды. Что же ты так наелась? - справедливо восклицает она. Блин, а кто буквально подпихивал мне все эти пирожные? А? Нет, вы как хотите, но сегодняшний вечер это последняя капля в плошке моей хорошей фигурки. Все! Теперь я сама себе готовлю. Уж объедаться точно не буду. настроение: Сердитое слушаю: Все то же радио хочется: Начать сначала 25 марта 2006 года 15:31 Сегодня проснулась и поняла, что больше я так себя насиловать не могу, иначе от меня ничегошеньки не останется к лету. Но, все таки, 1800 шагов я сделала и ванну с пузырьками Не знаю в чем дело, но мой ребенок мне мешает. Почему? Вот племяш сидит и ни сколько не мешат, а Маня моя требует на себя внимания. Потерпи Мань, скоро я смогу и заниматься, и на тебя отвлекаться. Но сейчас мне очень надо выполнить всё на «отлично». И я всё равно люблю тебя! настроение: Ленивое слушаю: Радио "Европаплюс" хочется: Хочу остаться одна 24 марта 2006 года 22:58 Ну почему они все хотят со мной? Я же никого не хочу видеть, я специально хочу уехать, чтобы по ним соскучиться и потом смотреть с радостью. С радостью слушать очередные глупости и знать, что я всегда могу уехать. Нет, им этого не надо. Им надо чтобы и в отпуске я находилась рядом, чтобы могла слушать про их проблемы...Бррр... Не хочу, не буду!!! Я уеду одна, сама с собой. настроение: Боевое 23 марта 2006 года 16:25 Я другая! Я не в один день решила и сделала. Все это труд не одного дня и не одной ночи. Теперь я другая, завтра я стану еще более другой, а сегодня я расскажу, как я себя ощущаю. 6.40 Нисколько не хочу спать! А чего ж я буду делать? Тренироваться!!! Я снова смогу ощутить этот восторг тела! Круто! За 40 минут прохожу 1800 шагов, что равняется 250 кКал… Не знаю зачем мне эти показатели! Но я уже в который раз бью собственный рекорд. Потом 40 минут на диске. Да я еще пью между тренажерами. Потом я становлюсь спиной к «стенке» и берусь руками за … блин, а как они называются? Короче силовые упражнения на руки. Дальше берусь за самую верхнюю перекладину и делаю упор в висе. Сказанула, а правильно ли, не знаю. Так, дальше 5-10 минут растяжки. Почему так спина болит? Надо бы в книгу заглянуть. Потом попытка сделать упражнения на пресс, но резко портится настроение (с чего?.. надо поразмыслить) и я отправляюсь в ванную. Там 15 минут я лежу с пузырьками (настроение куда-то делось). Потом обычные процедуры: помыть волосы, тело, лицо, растереть меня мочалкой, это делает мама, сполоснуть волосы и лицо структурированной водой. Уф… а теперь процедура сушения и одевания. Я уже устала, а я ведь иду гулять. Ну вот, привычное состояние усталости (все-таки лет 10 с ним прожила) и привычное состояние сонливости. Аааааааух, зеваю. Надо пойти слопать овощей и залечь спать, хотя бы на полчасика. Потом расскажу, как я проведу остаток дня 21 марта 2006 года 16:20 Какой кайф! – Воскликнула я. Я не помнила таких чувств с … боже, сколько мне тогда было? Лет 10 наверно. Тогда я еще умела бегать и приходить первой, плавать и не знать усталости, лазить на турнике и крутиться во все мыслимые и немыслимые стороны. Да, постепенно, с трудом, с пОтом ко мне возвращалось то самое чувство. Я его когда-то незаметно для себя обронила и с тех пор не помнила, что я на самом деле потеряла. Жизнь… Да я потеряла ни много, ни мало – жизнь. Я перестала чувствовать краски мира. Все остановилось и стало бесцветным. Радость – без цвета, печаль – без цвета. Мы поехали на море – никакой радости, случился дефолт – никакого огорчения, цепочку можно продолжить … Мы в итоге развелись. Я понимала, что так жить нельзя, но что сделать, чтобы жизнь начать по-новому я не знала. Что должно произойти, чтобы начать действовать, жить иначе? Мне все время казалось, что я на верном пути, что постепенно я меняю свою жизнь и она встает на нужные мне рельсы… Но все это было иллюзией. Я ожесточенно выстраивала вокруг себя стену и, наконец, стена достигла гигантских размеров и чудом меня не раздавила. Или это была не стена? Это я сама в себе устроила ад. И мой ад едва едва не разрушил меня. Помнишь как в «Ночном дозоре», Антон все искал в окружении Светланы (так, кажется, звали героиню) кто мог на нее наслать такое мощное проклятие и выяснилось – она сама. Вот так и я , я всё накручивала и накручивала … нет, все затягивала петлю на своей шее. И вот! Я лежу без движения. Я всё понимаю, как звонит телефон, даже смогла на зеленую кнопку нажать…или настройки позволяли отвечать при нажатии на любую кнопку… но я не могу говорить! Ужас охватывает меня и я теряю … уже потеряла голос. — Алло! Наташ! Я тебя не слышу! – раздавалось из трубки — …………… - конечно, ты не слышишь меня, ведь я даже голос потеряла, - думала я Отключился телефон. — Алло! Натуся! Скажи , тебе помощь нужна? – опять звонок — …………… - «ну боже, ну почему мне не дадут выспаться», думаю, а сама в трубку пытаюсь промычать «помогите» опять отключился — Алло! Наталька! К тебе выехала «скорая помощь», дверь хотя бы сможешь им открыть? – опять неугомонная подруга. Но потом в дверь стали стучать. Я кое-как села на постели и попыталась идти, но благополучно скатилась на пол. Такой вот скатившейся, в одних трусах меня нашли спасатели. Я не могла сказать им, чтобы они не переживали, что я только что свалилась, что ночь я провела как все нормальные люди в постели… Не могла я и пароль на свой ноутбук набрать, вот это был шок настоящий. Буквы как будто знакомые, но ничего изобразить из них я не могла… Приехал брат в запачканой рубашке из гаража, приехал муж, точнее бывший муж (мы развелись с ним в прошлом году, а перестали жить еще раньше), приехал мой бойфренд, пришел кто-то из соседей, три сотрудницы с работы… Я смотрю на их лица и тут только начинаю соображать, что что-то не в порядке. Такими озабоченными и серьезными они никто не был, даже когда сердились они не были до ТАКОЙ степени озабоченными. И тут приходят слезы, мне глядя на них очень хочется плакать. Я в недоумении, почему они оторвали свои задницы от рабочих мест и крутятся вокруг меня. А слезы тем временем все льются и льются из глаз… И еще нескоро им предстояло высохнуть. Таким образом, мне не дали умереть! Часам к пяти пополудни (время очень приблизительное) я была оформлена в больницу и определена в отделение реанимации. Сколько времени? А как спросить? Только по уличным фонарям я поняла, что на дворе уже ночь. Сколько я проспала? Почему никого не вижу? А нет, вон там за стенкой какое-то движение. А если я буду смотреть? Подойдут? Нет, не подходят. Что же делать? Я не хочу тут находиться. Простыни и одеяла грязно серого цвета… Какой кошмар! … В глаза бьет солнце. Бл… , кто-нибудь скажет сколько времени? Почему именно этот вопрос меня особенно мучил первое время? Сколько уже прошло с той первой ночи новой жизни? Так давай считать. Случилось это 25 июля 2004 года. Сегодня 20 марта 2006 г. Итак 603 дня, 1 год и 8 месяцев. Круто! Что же изменилось? И изменилось ли? настроение: Смущенное 20 марта 2006 года 16:05 — Я должна поговорить с тобой, мама! – как-то вечером заявила мне дочь. — Должна – говори. У тебя все хорошо? — Да, я про другое. Мам, ты когда обращать свое внимание на кожу стала? Сколько тебе было лет? — Не помню… Однажды…А почему тебя это волнует? У тебя отлично все с кожей, насколько я могу судить. — Меня волнует вот что: если я хозяйка своего тела, почему не могу просто приказать ему, чтобы не было ненужных волос? — Я сомневаюсь, что ты его (тела) хозяйка. Тело любезно дано тебе пользоваться и, никоим образом, не рассчитано на твои приказы. — (у дочери вытянулось лицо) Мое тело на самом деле НЕ моё? А чье? Однажды мне приснился сон. Почему- то, было непонятно какое время суток, где луна, где солнце. Может, действие сна вообще в другой галактике происходило. Там все мы, я так говорю, потому что чувствовала себя принадлежащей к той группе, все мы были абсолютно голыми и бесполыми. И вот я замечаю кого-то и иду ему (или ей навстречу) . — Привет! – говорю я. — Привет! Как ты? — Вот слоняюсь тут в поисках занятия пока тело еще не готово. А классно было в последнем путешествии. Особенно когда мы с тобой познакомились. (я будто со стороны наблюдающая начинаю понимать это кто-то очень близкий мне… вот только кто?) — Да, мне было хорошо с тобой, почему ты так переменилась ко мне, ко всему, когда ребенок появился? — Надеюсь, что этот урок нами пройден! Ты уже знаешь, что за тело получишь? (боже.. неужели я это спрашиваю) — Нет, мне еще не сказали. А ты? Кто ты будешь? Интересно, узнаем мы друг друга? Неожиданно я проснулась. Сколько б я ни пыталась, мне не удается вернуться в ТО тело, в ТУ реальность. А реальность ли то было? настроение: Спокойное 15 декабря 2005 года 22:58 Просто мне нравится Сейчас я уже и не вспомню, точнее боюь что ошибусь, но кажется, это от замечательного парня, благодаря которому я стала грызть HTML Самолетик Говорят, пароходики - это не вредно. Говорят, пароходики - это не страшно. От них и любовь, и цветы, и пенье. И от этого живей идет распродажа. Увидел пароходик и сгорел дотла, Оставив на поверхности мазутные пятна. Может от любви, А может от зависти. Не уберегли, не досмотрели... Мой самолет был болен, тяжело болен, Неизлечимо болен пароходиком в море. Мой самолетик помер, насовсем помер, Он умирал долго от пароходика в море. У самолетика был пароходик легких, У самолетика был пароходик сердца. Ему вызывали по ночам скорый поезд, А в скором поезде нет от пароходов средства. Увидел пароходик и сгорел дотла, Оставив на поверхности мазутные пятна. Может от любви, А может от зависти. Не уберегли, не досмотрели... Мой самолет был болен, тяжело болен, Неизлечимо болен пароходиком в море. Мой самолетик помер, насовсем помер, Он умирал долго от пароходика в море. настроение: Возбужденное 09 октября 2005 года 13:02 Я сама!!! Макароны я уже варила. А сегодня у меня праздник!!! Я сделала яичницу. Никита зажег плиту (надо будет маме сказать, чтобы зажигалку снова положили у плиты и я не искала). Я порезала красный красивый лук, тугой упругий помидор и обжарила до корочки. Очень тяжело прицелиться, чтобы получились нормальные ломтики одной рукой. МММ…пальчики оближешь. Потом на второй сковороде я обжарила «наггетсы» и добавила к ним два сырых яйца и лук с помидорами. Все это посолила и готово! Еще кофе я себе сделала! И вкусненько за компьютером одна съела. настроение: Возбужденное 24 сентября 2005 года 15:49 Медитация Медитация с дыханием, с очень специфическим дыханием. Как мы дышим каждый день, в медитацию не погрузиться. Нет, я не говорю что невозможно. Но с дыханием – намного быстрее. Очень долго я привыкала, да я и сейчас иногда не могу отделаться от мыслей типа: «сколько времени», «а вот сейчас по НТВ квартирный вопрос». Привычка не думать - это очень хорошая привычка. Непросто не думать. Это просто невозможно, ты лежишь, бездействуешь, надо хотя бы чтобы мозг поработал… В общем сравнить мой опыт погода назад и сегодня – небо и земля. Ну в общем если интересно, то я как ни будь попозже сяду и опишу всё! А сегодня я просто хочу описать что со мной было. Сначала я дышала так: долгий вдох (на счет три), короткий мощный выдох (на раз). На третьей минуте я была и здесь и где-то еще. Я не могу подобрать слова, но как будто в моей голове открылся портал … какой и для чего мне пока не ясно. Но в голове у меня засияла новая звезда. Потом вдруг Мили дала команду дышать очень поверхностно, часто-часто, не напрягаясь. Я так понимаю что прошло уже минут 10. И я задышала. Теперь что-то случилось у меня в груди. Что-то раскалилось и очень сильно обогревало меня всю. Одновременно оно вращалось и росло и от бурого красного менялось по спектру в более светлый. Одновременно у меня открылись на руках и ногах и в промежности и между глаз дыры из которых вытекла черная холодная жидкость. Мне так сделалось хорошо. Но снова Мили скомандовала чтобы я дышала как вначале. И снова звезда, но как то не так. Теперь я должна была погрузиться в жидкость очень похожую на ртуть, не то стальную, не то с каким-то холодным металлическим блеском. Но стоило в нее погрузиться, как все вокруг преобразилось. И оказывается, это жидкость обжигающе горяча. И снова засияло все переливами: красный, бурый, оранж, желтый … Но тут Милин голос говорит: три глубочайших вдоха и выдоха. И все – я вернулась на свою планету. настроение: Ликующее 23 сентября 2005 года 23:12 За умного НЕ сойдёшь... Раньше я думала, что не показывать своих эмоций – почти героизм. Теперь мне уже 31 год и я знаю, что невозможно скрыть, если ты злишься, если ты опечален, если разочарован и вообще ни-че-го. С детства врезалось: молчи – за умного сойдешь! За умного не знаю, но за буку точно. Или со строгим видом мне втолковывали, что никогда и никто не должен узнать меня слабой, беспомощной. Почему? Маленькая была и хотела быть как Павка Корчагин? А книжки на что? Не могла отличить хорошую книжку от плохой? Главное я верила и следовала этим заветам. Но суть не в этом. И не в том что в свои 31 с хвостиком мужчины моей мечты даже на горизонте нету, и не в том что живем мы практически три женщины, три поколения под одной крышей. У каждой на уме есть соображения о том что с нами будет дальше, но ни одна не рассказывает остальным про свои соображения. Интересно почему? настроение: Под впечатлением